真是意外，永遠沒想到朋友的告別式邀請會早於婚禮邀請。
因為不是個矯情或感情特豐富的人，所以現在的感覺淡淡的，想著生死由命，也想著這樣好像比看著自己身體越來越糟的好。
但是也就想起你說，你是不是還不夠努力，你應該要振作起來做給醫生看你可以維持得住。我總嗤之以鼻的說，電視上或小說裡的那些勵志故事都是少數，不然都假的，意志力再怎樣也拚不過身體功能的衰退，用不著因為看了那些故事勉強自己。但現在又想著，會不會真的你今天曾經度過一些關卡，原本是可以用意志力撐過去，但你累了就放棄了。
雖然我現在總想著能英年早逝而且瞬間即逝或許是最幸福的死法，好過這樣拖著看自己身體越來越糟，發現自己越來越沒用，而且欠家人越來越多。但是當你這麼快就走了，還是覺得有點難以接受。
前幾天才跟我哥說，對於死亡的無法接受其實主要來自期望的落空，越以為對方今天會活著而他卻死了，就會越難過。不過，現在在想，除了對於期望落空的難以忍受，也真的是以後就再也無法跟你說到話了，每個人都是獨一無二的，你也是，所以沒有人能取代你，再也無法想像你會怎麼接我的話，就算其他人也是如你一般的一針見血，但我可能只會想著，阿她也是這樣的人。
謝謝你陪我們的這段時光，雖然真的沒有花太多時間心力給你，但也分享了很多事情。我也不知道有沒有死後的世界，也不確定有沒有來生，只希望你走的那個片刻是開心而解脫的，也希望你的家人可以好好的。
另外，雖然說了很多次，但我知道你不夠自信，跟我一樣愛鑽牛角尖負面思考。但你真的很努力了，你已經很棒了，別人處於你這種狀況可能都無法做這麼好！而且你就算累還是在我們面前很樂觀地與我們聊天。還有你別害怕麻煩人，別擔心沒人去你的告別式，你真的比你想像的好，我們都很高興能認識你，也很樂於被你麻煩。
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我錯了，我沒我想像中的無情，但幸好我真的不是那麼矯情，我的眼淚是真心地為你流下來的。
我記得當年我在申請社工系的自我介紹上寫著，我曾經陪伴你，作為我適合社工系的一個證據，當時我就問老師說，這樣好怪，好像變成我有目的的去幫你一樣，我希望我是純粹的幫你，毫無其他目的。我很怕我會把你的死亡也當成一種自己的附加價值，然而我現在是真心地為了你哭，毫無其他炫耀價值。
剛剛接到你媽媽以你名字打來的電話，談起你說你計畫著要樹葬，你跟你媽媽說過我之後要去工作(我完全可以想像你是用什麼樣的口氣跟你媽說這事)，突然間你的一舉一動又回到腦中，但你是不可能真的再用你的名字打電話過來了，也只能光聽你媽的轉述，描繪你的形象。於是就忍不住哭了。
我不想跟你媽說節哀，說你在另一邊會過得很好，說這也是一種解脫，我有點失語。但我覺得說這些話就像我跟你說，不會痛的、你會好起來的，這類話一樣虛偽而無用。
知道你已經撐了兩年，覺得很替你感到累感到辛苦，知道你最後身體器官快速地變糟，想像不到那是什麼樣的感覺。想著還有人祝你早日康復呢，怎麼轉眼就這樣了呢。
你和你媽都很堅強，我都難以想像你們是如何談論身後事的，我以後有機會就會常常去看你的樹。你是因為小毛才選擇樹葬的嗎？
開始揣摩你是怎麼描述我們的，便忍不住湧起更多淚水，生死由命這句話是只對不熟的人可以安撫的，越想起彼此的聯繫也就越無法淡然。
我想是應該好好注意自己的身體健康，好好珍惜與每個人的相處機會，然而如果矯情的因為你我就突然轉變，真的也太連續劇情節了。你說你覺得人生其實也就是過日子，的確是這樣，我會繼續一日復一日的過著，或許你可以跟著大樹一日復一日的行光合作用吧。你也總算可以再次看到總是讓我心情愉悅起來的陽光了，這樣也好。
說真的我們真的沒有為你多做些什麼，雖不致過於愧疚，也不會因而後悔莫及，就只是種無力感，好像這一切也就是這樣了。一個人的人生也不過就是佔了另一人的一小部分，這個事實是如此的冷酷。但是還是懊惱當初給你的卡片怎麼不多花點心力寫，就像我現在這麼專注地寫給你。
我知道隨著時間流逝，我對你的記憶必然逐漸淡忘，趁現在打下來這些話，也留下一些關鍵字，讓未來的我看到這篇文的時候會想起你。
關鍵字：五分埔、一針見血、家人與錢、護手霜與學妹、髮型、喘與腿
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